Lule et fantaisie

Agrume #02

2007-05-25T10:09:00.000+04:00

Agrume #01

2007-05-22T11:18:00.001+04:00

Je m'amuserais presque.

Si, en fait, je trouve ça drôle: La série des agrumes.

Fleur de peau

2007-05-18T14:25:00.000+04:00

Voilà, quand je déclare revenir dans pas longtemps, faut compter deux mois en fait. Oui, je sais c'est pitoyable, vous pouvez me lyncher.
Heureuse surprise: je n'ai plus à me battre avec la css pour faire peau neuve à ce nid. C'est DelphinE qui sera contente, surtout vu comment je réponds aux mails. Ahem.
Si ce n'était Anouschka qui m'a posé une colle, je serais presque contente du nid, hein! Meuh non maintenant il faut que je comprenne comment ça marche les fils RSS. -_-

Enfin...

Colline un peu triste par ici, indécise, funambule malhabile sans filet, l'Huître et moi on s'enlise et ça devient laid. Je ne sais pas quoi faire pour sauver le navire qui prend l'eau et parfois me prend l'idée saugrenue de ne rien sauver du tout.
On joue un peu trop aux montagnes russes depuis quelques temps et je ne sais plus du tout où j'en suis.

Heureusement qu'il y a ma fille, sa petite bouche fine et douce, son abandon dans le sommeil, son souffle timide et pourtant bien présent, son regard fondant et ses essais de chant... On a fait des bulles de savon hier, je me serais presque sentie légère.

La photo est pour DelphinE qui m'a demandé une image volée plus récente de la Pépite. Bientôt neuf mois, une bulle de tendresse pure, des fossettes partout, un amour inattendu.

Patate douce

2007-03-28T15:03:00.000+04:00

Il faut croire que le coup de pied au luc de DelphinE m'est devenu indispensable pour écrire à nouveau par ici.
Alors oui, je suis touchée de vos p'tits mots, surtout que moi j'en laisse rarement même si je passe toujours et ce quotidiennement dans vos nids.
Mais j'aime bien ici, parce que j'y écris des choses où on touche le fond de moi-même. Alors j'ai l'impression d'être nue. Et j'aime ça être nue, même si je suis laide.

C'est la tronche de ce nid que j'aime moins. Justement tellement impersonnel comparé à ce que j'y écris. Mais je n'ai pas trouvé d'âme charitable et maîtrisant le CSS qui voudrait bien m'aider. Bon d'accord, qui voudrait bien faire tout le boulot ou presque.
Beh c'est con mais ça me freine. Alors j'écris aussi ailleurs. Mais c'est pas pareil. Et puis je n'aime guère avoir deux nids, il faut que ça cesse.
Voilà.

Je me découvre. Je me découvre maman. Maman-fusion, maman-poule, maman-c'est-fou-comme-je-t'aime.

La Pépite est indescriptible. A la fois inattendue et familière. Elle me mange aussi un peu avec ses petites dents neuves. Du temps, des seins et de l'esprit vide. Mais de mon côté je ne sais pas me détacher. Alors...

L'Huître? Oh, avec l'Huître c'est compliqué. Compliqué comme quand on manque de sommeil, comme quand on n'a pas les mêmes priorités, comme quand on balaie du revers de la main les vraies questions en soupirant: "ça va s'arranger" mais en ne faisant rien pour. Alors avec l'Huître, je flotte et j'attends.

Avec moi-même, c'est le dégoût. Mais en même temps, bizarrement, ça va. Parce que je suis sur la route, la bonne, cette fois.

Je reviendrai par ici, dans pas trop longtemps, promis.

Marvellous

2006-09-13T08:39:00.000+04:00

On a pris notre temps mais c'était pour la bonne cause.

L'éléphante d'Asie, c'est moi.

2006-08-29T08:21:00.000+04:00

Le temps long...
Et les regards désabusés autour de ma circonférence.
Et pas envie de me justifier.

C'est drôle comme une Pépite qui se fait attendre et joue les prolongations peut impatienter le monde alentour.
Et c'est fou ce que le monde alentour peut m'emmerder.

Et si on me laissait ces derniers jours sans y pendre une menace... Si on laissait les Pépites se fondre hors de moi...

Impatience retenue, contenue et peur de feuille qui tremble. Mince, c'est ma naissance de maman.

Un petit coucou de la main à DelphinE qui m'a donné envie d'écrire et à Anouschka.

On ne fait pas d'omelette... etc... etc...

2006-05-29T17:49:00.000+04:00

Faut croire que le service de réanimation (quoiqu'un peu lent) fonctionne assez bien.

Je n'en attends rien, juste un déversoir pour les trop plein d'humanité ou d'inhumanité et les interrogations existentielles de mère louve en devenir...

Peut-être pour retrouver le goût perdu de l'écriture à quelqu'un.

Comme d'habitude, quand les choses ressenties dépassent le champ du possible, quand les coeurs s'agrandissent alors qu'on les croyait prêts à exploser pour des Pépites en or massif...

J'ai une fille. Maintenant, là, tout de suite, j'ai une fille. En moi qui pousse mes côtes du pied et boxe mon intérieur. J'ai une fille à découvrir.

Docteur Carter?

2005-11-12T18:12:00.000+04:00

Va-t-il mourir?

Y'a des chances, ma p'tite dame.

...

...

...

Blog à l'agonie.

Erratum

2005-11-05T14:53:00.000+04:00

Sous les herbes tendres se cache mon amour. A-t-il oublié qu'il m'appartenait? A-t-il manqué les marches et menti à jamais?

Sous les herbes, terré, se blottit mon amour. Enroulé dans le doux, vieille offrande, endormi, il bouge les paupières mais ne sait quoi me dire.

Sous la mer se love mon amour. Effaré, butinant, incroyable et lourd, il se roule en gémissant, défendant bec et ongle sa ration d'infini.

Sous le lit, moutonnant, se gonfle mon amour. De possible, d'interdit. Pas peureux pour un sou, mais déviant, un peu saoul.

Sous le ciel d'aujourd'hui s'épanouit mon amour, bouche ouverte, coeur offert et nu sous la pluie. Lécher sa peau laisse un arrière-goût d'éternité et d'interdit.

Sous les cris de demain se meurt mon amour. Ce n'est pas lui qui hurle, c 'est le reste de la vie.

(Pour les inquiets: Huître et colline vont bien, juste un bout de fatigue coincé entre les dents. )

Feignasse

2005-10-27T19:20:00.000+04:00

Pire que le parent d'élève, le parent d'élève-qu'est-prof-aussi. Beh oui, faut bien que ça te tombe dessus (au moins un par an, c'est plus marrant).
Aujourd'hui, en fin de journée, colline harassée et faiblarde, le p'tit chou L. me tend un petit papier propret, plié en quatre au carré. Je crains le pire. Et j'ai raison.

Maman de L. m'explique qu'en tant qu'enseignante elle aussi, elle a jugé mes exercices inappropriés et surtout en trop grand nombre pour son petit rejeton et ses vacances pas trop studieuses (une fiche de lecture, 75 pages à lire et 5 exercices courts: La Mort).
Bien sûr, elle sollicite un rendez-vous (et que ça saute!) afin que nous discutions entre gens sensés de nos divergences.

Rhâââ pinaise! Va falloir que je me gonfle de panache et de calme demain soir après ma journée de cours ou trouver un endroit sûr où cacher le corps.

J'hésite...

Motivation, quand tu nous tiens.

2005-10-25T10:27:00.000+04:00

J'ai du mal à reprendre, du mal à m'investir alors que mon coeur est ailleurs.
Oui, les petits choux me font toujours fondre mais ce carcan qui m'étouffe va finir par me dégoûter franchement.

Toute cette branlette intellectuelle visant à donner à quelques dégénérés bonne conscience me gonfle, m'emmerde, me gave. Profondément.

Bien sûr, il y en a eu et il y en aura encore, des gens comme moi prêts à hurler mais surtout prêts à baisser les bras. Parce que oui, je manque d'envie, oui, je me résigne, non, je n'ai pas envie de nager à contre-courant.

Parce que merde, l'Education actuelle est une vaste rigolade.

Mais j'ai plus envie de rire.

Petite musique à mes oreilles.

2005-10-22T07:54:00.000+04:00

L'instinct.
Plus j'y pense et moins je me dis qu'il existe. Huhu. C'est navrant. (et prenant, tiens!)

Je ne décroche pas du troisième oeil et je ne vois plus la vie qu'en photo. Le nez à la fenêtre, j'observe la lumière, évalue un cadrage, une profondeur de champ.

Je ne prends pas la peine de dire aux gens tout ce que je ressens. Je reste bouche bée devant des photos trouvées ici et là, devant les textes de Louisebe qui me donnent envie, devant mon huître bourrée d'amour, devant les choses et les gens qui me remuent.

Je me dis que ce n'est pas la peine de rêver et que je ferai mieux d'avoir des projets réalistes.

Je recule. Ou cours, détale, en espérant ne pas me faire rattraper par elle. Mais peine perdue.

Je me dis ensuite que si je ne fais rien de ma vie, je vais m'en mordre les doigts et que non, franchement, être frileuse à ce point ne me correspond pas.

Je dois faire quelque chose.

Je dois faire quelque chose.

Différent.

2005-10-20T18:37:00.000+04:00

C'est drôle ça. Certaines choses font tellement partie de la vie qu'elles en deviennent vulgaires.

Je sens que je vais avoir du mal à m'expliquer.

Je suis là assise, dans son ombre, au creux de ses reins, amour lancinant, ancré si profond qu'il devient poids. Pas de doute quant au doux qui nous étreint. Pas de doute, aucun.

Peut-être envie d'appartenir à d'autres pour un moment seulement. Pour rire. Pour voir.
Sans doute pour de mauvaises raisons. Sans doute.

N'empêche.

C'est normal de chercher du tendre ailleurs quand on l'a sous les doigts?

Chhhhh...

2005-10-19T16:20:00.000+04:00

Je ne me détends pas. Je reste à l'affut des choses pénibles en me disant qu'elles vont me tomber dessus.
Les vacances défilent seules, sans moi. Je n'arrive pas à profiter. Trainant la patte, je couine en direction des jours meilleurs alors que ce qui m'attend n'est que la reprise, moments âcres qui me mangent.

Je ne suis pas dans l'instant.

Je crains par anticipation, j'avale le temps doux et le recrache obstinément. Merde.
Il est temps de préparer de nouveaux nids. De faire les choses qu'on aime pour ne rien regretter jamais.

Il est temps de dire "Hello la vie, j't'avais oubliée, dis donc !"

Temps de prendre des envols, quitte à se casser la gueule, essayer du moins à se sentir bien.

Et puis quoi encore?

2005-10-18T09:14:00.000+04:00

Sous les peaux qui s'ouvrent se cachent mes envies et les sourires se tendent sans laisser de trace et pas de bleu au coeur.

Qu'est-ce qu'on fait sous la peau quand personne ne nous regarde?

Je crois que je me marre. Ou pleure mais c'est tout comme.

Qu'est-ce que c'est doux parfois, tellement doux qu'on s'y perd. Tellement doux qu'on aimerait revenir en arrière et tout figer.

Quoi qu'on me dise

2005-10-17T14:17:00.000+04:00

Des amours nues.
Et du grain sur le papier, les choses s'égrènent et deviennent floues.

Des heures de vie qui s'effarouchent et du tendre qui bout, par en dessous.

Trop de choses nouvelles dont je ne sais que faire, des mots qui roulent sous la langue, des billets doux.

Et au-delà des terres nouvelles, le gris s'efface et devient nous.

Des visages

2005-10-16T08:36:00.000+04:00

Je me prélasse, petits muscles qui se tendent et tirent tirent tirent de toute leur petite force et essaient de s'envoler.
Bien entendu, j'ai toujours pas d'ailes qui me poussent dans le dos.

Hier soir, copains autour d'un verre et vue imprenable, rencontres jolies au premier abord mais vaines au final.

C'est drôle, ça me fait sourire parfois et à d'autres, se dresser mes cheveux barbares et indélicats sur mon crâne... Depuis que l'huître et moi nous sommes jetés dans le vide, grand saut sans parachute, faire l'amour comme un vertige, je regarde les hommes comme s'ils étaient une échappatoire, l'issue à cet engagement trop fort pour être honnête. Non pas que je regrette de me lancer dans l'aventure avec mon homme, mais que je pourrais attendre longtemps d'être sûre de ne rien louper du monde qui m'entoure en créant des liens indestructibles avec une personne qui n'est pas moi.

J'aimerais que certaines choses soient classées. De vieilles histoires où mon coeur prend toute la place et joue au vieillard sans sonotone. Des amours déçues dont j'attends quoi, au juste? Qu'on me dise merde ou qu'on m'aimait? Et qu'est-ce que ça changerait?

Je classe, je range, je tire des traits sur des peaux que je ne connaitrai jamais parce que.

Au final, j'agis comme une condamnée qui sait qu'elle va mourir demain alors que c'est des naissances tout ça.
Des naissances.

Juste?

2005-10-14T16:07:00.000+04:00

Juste.
Un certain dégoût des choses, un manque d'envie caché derrière de fausses excuses.
A part ouvrir, fermer le troisième oeil, l'entendre faire son petit clic habituel, doux doux aux oreilles, pas envie de grand chose. Luxe, calme et volupté, grou à toute heure du jour et de la nuit.

Peut-être aussi que parfois je me retrouve en attente. Et que je réagis comme une enfant gâtée, à attendre que les choses douces se présentent et maudire les jours qui sont jours dans la vie, ceux qui ne sont pas remarquables, ceux où il faut payer les factures et avoir envie de vomir.

Peut-être que des choses clochent. Pas des choses importantes, non. Mais des choses sur lesquelles j'aimerais tirer un trait, enfin je dis ça mais au fond, je dois attendre que tout commence, avec ma vieille âme d'ado attardée.

Comme d'hab', la confiance en moi s'émousse et je dois pourtant donner à mon troisième oeil toutes les chances d'exister.

Soupir

2005-10-11T11:01:00.000+04:00

Plus envie. Plus envie d'écrire ici ni ailleurs.

Plouf!

2005-10-06T10:49:00.000+04:00

Et si l'on pouvait choisir quand aimer, quand grandir, quand mourir.

Vous choisiriez quoi?

Au creux des reins

2005-10-05T19:29:00.000+04:00

Je suis pas douée pour rompre. Vraiment pas.

Adolescente déjà, quand le coeur d'artichaut avait fini de fondre, je ne me résignais pas à crééer la cassure. Non.
Devenir exécrable, tellement merdique et inintéressante, tellement pénible que l'autre n'avait plus qu'une solution: se débarrasser du boulet, et vite. Me jeter au loin, et courir.

Beh voilà. Depuis le début, je n'aime pas les adieux, ni même les au revoir (trémolos contenus et voix chevrotante de p'tite vieille), les ruptures, je les emmerde. L'autre était content: il avait le dessus, gardait la face, me haïssait au pire et moi, j'étais soulagée. A moindre frais.
Alors quoi? J'avais besoin de partir et j'aurais dû le faire comme une voleuse, pointes des pieds qui chuchotent et parquet qui grince. C'est qu'ils ont réussi à me foutre les boules, ces empaffés!

Et puis quoi, encore? Demain ils m'auront oubliée.

Qui suis-je? Pour qui?

Pleine.

2005-10-04T09:03:00.000+04:00

Tirer des traits. Barrer. Raturer. Gribouiller. Effacer. Enterrer.
Recommencer.

Partir. Découvrir. Apprivoiser. Faire pipi aux quatre coins.
S'envoler.

J'ai d'étranges instants de flottement depuis quelques jours. Même mon corps fait des siennes et je vois de beaux papillons noirs en plein cours (ou comment traumatiser une trentaine de sixièmes-choux qui vous voient virevolter devant le tableau noir).
J'ai parfois l'impression d'être une grosse boule de coton, hésitante et empruntée.

Je me roule dans le tendre, enfouis mon visage dans les draps frais et joue au boa constrictor avec l'huître que ça n'a pas l'air de déranger. L'huître qui, au milieu de tout ceci, serait prêt à dévaliser une pharmacie toutes les semaines par impatience non contenue, retenue. (L'ai-je rêvé?)

Parce que je me sens enivrée de beau depuis des jours et ivre de la vie.

Déconfiture

2005-09-30T18:32:00.000+04:00

Déconfiture
Originally uploaded by colline.

Hu hu.

Les mises au point, les chats morts, les excuses, les projets.
Dans l'affaire, tout me va. Ou presque. Quand même.
Je ne me réjouis pas de tout. Pas de tout à la fois.

N'empêche. Quand tout se noue, intestin qui fait un noeud, voire une rosette pour faire joli, on trouve toujours plus profond que le fond. On s'étonne même que le vase soit si creux.

Puis, les rosettes se défont, froissement du satin, mains dénouées et front qui se déplisse. Tout à la fois, tout en même temps. Au lieu d'équilibre, on bouscule et bascule, vagues à foison. Et c'est l'Apothéose. Le Nirvana. Le Bonheur. Oui, c'est ici.

Les lueurs douces dans les yeux des garçons, le goût de la pomme à la cannelle sous la langue déroulée, les "pardon", les toujours, les amours évanouies. Le tendre en tranches, le moelleux sous cellophane. En cadeau.

C'était aujourd'hui, après les jours qui merdoient.

les pieds nus dans l'herbe

2005-09-29T17:24:00.000+04:00

les pieds nus dans l'herbe
Originally uploaded by colline.

Journée merdique.

Je veux un nouvel oeil, être rentière, dormir enfin.
Au final, je fais avec ce que j'ai, je suis à découvert et je somnole sur mes copies.

Mode Caliméro on: c'est trop injuste.

C'est quand les vacances?

Incognito.

2005-09-29T10:39:00.000+04:00

J'aime les débuts.

De guerre lasse, je recommence. Ailleurs.
Je tâtonne, je découvre, m'arrache quelques poils dans la bataille et espère faire mieux, davantage, plus, toujours (mais la flemmarde en moi pleure sa mère).

Ici, mes photos. Avant tout.
Pas parce que je suis une photographe hors pair, loin de là, je débute à peine.
Parce que j'en ai profondément envie. Ce qui est une excellente raison.
Parce que le boulot de prof n'est décidément pas pour moi, impuissance éprouvée, impatience découverte et bougonnement intensif. En v'là une aut'raison qu'elle est bonne.
Parce que. (Quoi? Marde d'abord!)

Et si on appréciait les débuts, là, soft, avec le troisième oeil en bandoulière?

Bienvenue dans le nid.